Cinco dicas para lidar com pessoas com raiva

Tenho observado que líderes de louvor, pastores e plantadores de igrejas vivem em um estado constante de raiva, depressão ou delírio, talvez porque muitas vezes estamos lidando com pessoas iradas.

Pode-se dizer: “Não estou com raiva nem deprimido”.

Delirante: “Uma crença ou impressão idiossincrática que não está de acordo com uma realidade geralmente aceita.” (Wordreference.com)

O ministério é difícil. Lidar com pessoas zangadas é difícil. Lidar com nossas próprias emoções é difícil.

Um pastor apaixonado e emotivo que implanta uma igreja com pessoas obstinadas está fadado a encontrar um conflito ou dois ... por hora.

Os conflitos não são o problema. As respostas geralmente são.

Palavras ásperas em meio a conflitos são como ervas daninhas em um jardim mal cuidado. Eles surgem em todos os lugares até que finalmente assumem e sufocam qualquer conversa frutífera. Adão culpou Eva. Eva culpou a serpente. Pessoas pecaminosas trocam a culpa.

Recebi uma mensagem feia de alguém recentemente. Enviar mensagens de texto parece uma forma estranha de descarregar a raiva. Era de um pastor desqualificado que cometeu um pecado horrível contra sua família e sua igreja. Eu estava a ajudar a igreja a lidar com a confusão que ele fez. Ele não gostou do que percebeu ser o meu conselho para eles, então o seu telemóvel atacou o meu telemóvel com palavras virais. Essa é a minha explicação, já que não consigo imaginar um amigo falando comigo dessa maneira.

Minhas emoções aumentaram e eu estava com raiva de sua impudência, arrogância e ignorância. Minha resposta? Eu mandei uma mensagem: "Eu te amo, Dave."

Gostaria de poder dizer que minha resposta aos ataques do passado sempre foi com esse tipo de gentileza. Eu também gostaria de poder dizer a vocês que Dave se arrependeu e confessou seu ataque venenoso contra mim com seus polegares digitando descuidadamente.

Em vez disso, Dave continuou a defender sua “raiva justificável” por mensagem de texto. Ele disse que os pagãos o tratavam melhor do que eu. De repente, ele deu a entender que sua justiça era merecida e eu era pior do que um pagão! Estou feliz por não ter reagido.

Eu o chamei. Sei que falar ao telefone não é a coisa mais moderna e legal de se fazer hoje em dia, mas pastorear via Twitter ou mensagens de texto, embora económico, é completamente ineficaz.

Cinco dicas para lidar com pessoas com raiva:

“Que cada pessoa seja rápida para ouvir, lenta para falar, lenta para a raiva; pois a ira do homem não produz a justiça de Deus. ” (Tiago 1: 19-20 ESV)

1. Seja lento para falar.

Tome a decisão de não reagir sem pensar. As pessoas fazem comentários tolos o tempo todo.

Um amigo me confrontou sobre algo que eu fiz, e minha resposta foi que eu não tinha ideia de por que fiz isso. Eu não tinha malícia ou intenção, e minhas ações eram completamente contrárias ao meu sistema de valores. Eu não dei desculpas (ah, eu tinha algumas) e não ataquei suas ações.

Em vez disso, pedi perdão e ele o estendeu imediatamente.

2. Filtre suas emoções através do Evangelho.

Nada põe o Evangelho de lado mais rápido do que a perda de controle na raiva.

Quando estou com raiva, concentro-me em como Deus responde aos meus pecados, transgressões e ídolos contínuos. Muitas vezes me pergunto por que Ele me atura. Estou convencido de que Ele me ama mais do que eu me amo e que Ele é cheio de graça, misericórdia e perdão.

Eu faço coisas pecaminosas e Deus me perdoa e o ministério da reconciliação é exercido. Eu sou reconciliado e chamado para ser um reconciliador (2 Coríntios 5: 18-19; Rom. 5: 10-11).

3. Seja rápido para ouvir.

Lide com o conflito rapidamente. É estranho lidar com isso mais tarde, e parece que Satanás coloca uma barreira mais profunda entre os amigos, a cada hora que passa um conflito é deixado para ferver.

Deixar o sol se pôr sobre nossa raiva dá ao diabo a oportunidade de obter uma posição vantajosa em nossos relacionamentos, o que cria amargura (Ef 4: 26-27).

4. Evite textos e respostas por e-mail.

Lidar com pessoas com raiva requer um toque pessoal. A parte ofendida ou ofensiva precisa ouvir o tom de sua voz.

Respondi a Dave dizendo que o havia perdoado e que comentários fora do contexto e sem a compaixão associada e minha dor pessoal pelo resultado da ofensa raramente são entendidos corretamente em formato digital.

5. Reconheça seu papel no conflito.

Uma pessoa pode causar problemas em uma família, uma igreja ou um relacionamento, mas muitas vezes eles arrastam as ações e palavras auxiliares de outras pessoas para desviar seus próprios pecados.

Adão culpou Eva. Eva culpou a serpente. Pessoas pecaminosas trocam a culpa.

No entanto, ao lidar com pessoas iradas, seja rápido em reconhecer seu papel no conflito, embora isso raramente justifique suas ações pecaminosas. Nunca é benéfico esconder nossas fraquezas e indiferença para com os outros.

“Tenho que exercer fé no Evangelho e não na minha raiva para‘ produzir a justiça de Deus ’”.

Acho que a admoestação de Paulo em Colossenses 3: 12-14 é contra-intuitiva ao lidar com pessoas iradas. Tenho que exercer fé no Evangelho e não em minha raiva para "produzir a justiça de Deus".

“Revesti-vos então, como os escolhidos de Deus, santos e amados, de coração compassivo, bondade, humildade, mansidão e paciência, suportando uns aos outros e, se alguém tiver uma reclamação contra o outro, perdoando-se mutuamente; assim como o Senhor o perdoou, você também deve perdoar. E, acima de tudo, revestir-se de amor, que une tudo em perfeita harmonia. ” (ESV)

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Five Tips on Handling Angry People

I have observed that worship leaders, pastors, and church planters, live in a constant state of being either angry, depressed or delusional, perhaps because we are often handling angry people.

One might say, “I am neither angry nor depressed.”

Delusional: “An idiosyncratic belief or impression that is not in accordance with a generally accepted reality.” (Wordreference.com)

Ministry is hard. Handling angry people is hard. Dealing with our own emotions is hard.

A passionate, emotional pastor planting a church with opinionated people is bound to encounter a conflict or two … per hour.

The conflicts are not the problem. The responses usually are.

Harsh words in the midst of conflict are like weeds in an untended garden. They crop up everywhere until they finally take over and choke out any fruitful conversation. Adam blamed Eve. Eve blamed the serpent. Sinful people blame-shift.

I received an ugly text from someone recently. Texting seems like a strange way to vent anger. It was from a disqualified pastor who had committed a horrible sin against his family and his church. I was helping the church to deal with the mess he made. He didn’t like what he had perceived was my advice to them, so his cell phone attacked my cell phone with viral words. That is my explanation since I cannot fathom a friend speaking to me in this way.

My emotions rose, and I was angry at his impudence, arrogance and ignorance. My response? I texted, “I love you, Dave.”

I wish I could tell you that my response to attacks in the past has always been with this kind of graciousness. I also wish I could tell you that Dave repented and confessed his venomous attack on me with his carelessly keyboarding thumbs.

Instead, Dave continued to defend his “justifiable anger” by text message. He said that pagans treated him better than I did. Suddenly, he implied that his righteousness was deserved, and I was worse than a pagan! I am glad that I didn’t react.

I called him. I know talking on the phone isn’t the hip and cool thing to do these days, but pastoring via Twitter or texting, while economical, is completely ineffective.

Five Tips on Handling Angry People:

“Let every person be quick to hear, slow to speak, slow to anger; for the anger of man does not produce the righteousness of God.” (James 1:19-20 ESV)

1. Be Slow to Speak.

Make a decision not to react without thinking. People make foolish comments all of the time.

A friend confronted me about something I did, and my response was that I had no idea why I did that. I did not have malice or intent, and my actions were completely contrary to my value system. I didn’t make excuses (oh, I had a few), and I didn’t attack his actions.

Instead, I asked forgiveness, and he extended it immediately.

2. Filter Your Emotions Through the Gospel.

Nothing sets the Gospel aside quicker than loss of control in anger.

When I am angry, I focus on how God responds to my ongoing sins and transgressions and idols. I often wonder why He puts up with me. I am convinced that He loves me more than I love myself and that He is full of grace, mercy and forgiveness.

I do sinful things and God forgives me and the ministry of reconciliation is exercised. I am both reconciled and am called to be a reconciler (2 Cor. 5:18-19; Rom. 5:10-11).

3. Be Quick to Hear.

Deal with the conflict quickly. It is awkward to address it later, and it seems Satan puts a wedge deeper between friends with every passing hour a conflict is left to simmer.

Letting the sun go down on our anger gives the devil an opportunity to gain an advantageous position in our relationships that creates bitterness (Eph. 4:26-27).

4. Avoid Texts and Email Responses.

Handling angry people requires a personal touch. The offended or offending party needs to hear the tone of your voice.

I responded to Dave by saying that I had forgiven him and that comments taken out of context and without the associated compassion and my personal grief for the outcome of the offense are rarely understood rightly in digital format.

5. Acknowledge Your Role in the Conflict.

One person can stir up trouble in a family, a church or a relationship, but they often drudge up other’s ancillary actions and words to deflect their own sin.

Adam blamed Eve. Eve blamed the serpent. Sinful people blame-shift.

Nevertheless, when handling angry people be quick to acknowledge your role in the conflict even though it rarely justifies their sinful actions. It never benefits to hide our weaknesses and our indifference toward others.

“I have to exercise faith in the Gospel and not in my anger to ‘produce the righteousness of God.'”

I find Paul’s admonition in Col. 3:12-14 to be counterintuitive when dealing with angry people. I have to exercise faith in the Gospel and not in my anger to “produce the righteousness of God.”

“Put on then, as God’s chosen ones, holy and beloved, compassionate hearts, kindness, humility, meekness and patience, bearing with one another and, if one has a complaint against another, forgiving each other; as the Lord has forgiven you, so you also must forgive. And above all these put on love, which binds everything together in perfect harmony.” (ESV)

Fonte: AQUI

Como lidar com quem fez ou pensa em fazer um aborto (Sharon Dickens)

"Por isso, te digo: perdoados lhe são os seus muitos pecados…” (Lucas 7.47)

Recentemente, senti necessidade de ler um dos meus livros favoritos de Francine Rivers, “Atonement Child” [A Criança da Reparação]. É uma obra de ficção que conta a dramática história de uma jovem mulher cristã que descobre que está grávida depois de ter sido horrivelmente estuprada. Conta sobre sua luta com a pressão para interromper sua gravidez. No desenrolar da história, revela-se que tanto sua mãe quanto sua avó, por razões muito diferentes, fizeram abortos. O que nós temos são três mulheres através de gerações lidando com a questão do aborto e os efeitos trágicos em suas vidas e fé cristã. Eu li esse livro várias vezes porque me lembra da minha vida antes de Cristo e da sua maravilhosa misericórdia.

Uma coisa que realmente me impressiona é a forma como Rivers se concentra no trauma que essas mulheres sofrem. Elas foram devastadas pela escolha que fizeram. Ela pinta um quadro que me é muito familiar de mulheres que foram traumatizadas pela vida e atormentadas pelo remorso por suas escolhas. Infelizmente, há mulheres em nossas congregações que fizeram abortos e que podem estar aterrorizadas para falar a respeito por causa da vergonha, culpa e medo da recriminação. Nós podemos descobrir muitos fatos a respeito do número de mulheres fazendo abortos no Reino Unido e nos Estados Unidos, mas isso não é verdade quando se trata das mulheres em nossas igrejas. Eu suspeito que o número seja maior do que imaginamos ou que queremos admitir.

Nós sabemos que a Escócia tem a segunda maior porcentagem de abortos na adolescência do mundo (Cuba tendo a mais alta). As estatísticas estão começando a mostrar uma tendência perturbadora para o aborto no schemes. Um estudo em 2012 mostrou que na Escócia a taxa de abortos está, claramente, vinculada a altos níveis de pobreza, onde, de fato, a taxa pode ser o dobro de outras áreas. Mais uma vez, tragicamente, quase um terço das mulheres que fazem um aborto na Escócia afirma ter feito outro anteriormente.

Para as mulheres que querem trabalhar no schemes escocês, esta é uma questão muito delicada e difícil. Muitas mulheres com as quais estamos trabalhando fizeram ou estão considerando fazer um aborto. Eu acredito, absolutamente, que a partir do momento da concepção, o bebê é uma criança, tem vida, tem sido entrelaçado no ventre da sua mãe pelo Senhor – eu sou firmemente pró-vida. No entanto, mesmo quando não concordamos com a escolha delas, essas mulheres precisam de cuidado e graça para serem capazes de lidar com o trauma, a culpa, o medo e a dor com que muitas se deparam.

A mentira do mundo é que o aborto é a interrupção indolor de tecido. No entanto, não há nada indolor sobre esse procedimento, nem de longe. De fato, há muitas evidências que sugerem que existe uma clara correlação entre abortos e os efeitos negativos na saúde mental das mulheres. Não há facilidade alguma relacionada a tirar uma vida. Para muitas, isso corrói as suas próprias almas. Como podemos ajudar tais mulheres que vivem e adoram entre nós, como povo de Deus?

Onde começamos com aquelas que fizeram ou estão considerando um aborto?

Para as mulheres que não são salvas, eu acredito que precisamos falar, com compaixão e sem medo, a verdade bíblica e a esperança do evangelho de Jesus para as suas vidas. Há muitas razões que fazem uma mulher considerar o aborto como a única opção: medo, abuso, dinheiro e até mesmo como contracepção. Ela pode esperar que nós a condenemos instantaneamente, chamando- a de assassina e batendo com alguns versículos bíblicos bem escolhidos. Na verdade, pode haver um ponto onde ela sinta o peso da palavra de Deus. Mas a verdade bíblica falada com sabedoria e gentileza irá, espera-se, garantir que tenhamos mais do que uma discussão de 20 segundos. Nós devemos estar constantemente procurando trazer o evangelho para o centro do nosso aconselhamento quando lidamos com um assunto tão doloroso.

Eu muito raramente falo sobre esse assunto por muitas razões. Principalmente, por ter sido uma dessas mulheres que tem vivido com medo, aterrorizada que as pessoas (os cristãos) descobrirão a verdade. Infelizmente, houve observações maldosas, comentários cruéis e absurdos inúteis e anti-bíblicos despejados sobre mim. Mesmo agora, quando eu compartilho o meu testemunho eu encontro maneiras de contá-lo sem realmente dizer as palavras. No entanto, apesar da seriedade do meu pecado, eu compreendi a imensa misericórdia e amor de Cristo e sou tão grata por Romanos 8.1: “Agora, pois, já nenhuma condenação há para os que estão em Cristo Jesus.”

Como podemos ajudar os cristãos na dor, como igreja?

 1. Precisamos reconhecer que esse pode ser um problema para algumas das nossas mulheres. Há muitas mulheres que não estão vivendo na graça libertadora que nos foi dada e estão ouvindo a mentira de que seus pecados não foram apagados ou nunca poderão ser perdoados. Devemos ajudar a entender as boas novas de que há perdão vindo de Deus, mesmo para esse pecado.

 2. Uma boa prestação de contas vai, com o tempo, proporcionar-lhes uma pessoa segura, alguém em que elas realmente confiem para dar o salto e dizer a verdade. Quando esse momento acontecer, por favor, lembre-se de aconselhar gentilmente com compaixão e graça. Contudo, fale a verdade bíblica claramente. Provérbios 27.6: “Leais são as feridas feitas pelo que ama, porém os beijos de quem odeia são enganosos”.

 3. Lembre as mulheres sobre o evangelho e a graça maravilhosa que lhes foi dada, a liberdade que há em Cristo. Nós todos carecemos da glória de Deus e felizmente, através de Cristo, podemos ser restaurados. Lembre-as que isso é um processo que levará tempo. Não há respostas fáceis ou atalhos. Duras verdades terão de ser enfrentadas, mas crescimento e libertação pode e irá acontecer em Jesus.

 4. Nós precisamos ajudar as mulheres a chorar por seus filhos (eu sei que isso pode soar estranho, porque elas fizeram uma escolha ativa, mas acredite em mim, há muitas mulheres em luto por esses bebês secretos em terrível silêncio). Isso faz parte do processo de cura.

Eu não estou dizendo que nós devemos deixar de lado, em qualquer momento, nossas convicções pró-vida, tolerar o pecado ou abafar a verdade bíblica. Porém, estou sugerindo que deveríamos considerar todas as vidas que o aborto pode afetar. Eu reconheço que isso tudo foi a respeito das mulheres (eu tenho uma leve inclinação a isto). No entanto, para todos os milhares de mulheres que lidam com a questão do aborto, há também milhares de homens. Eu ouço o tempo todo que é “direito das mulheres escolher”, mas e o pai? Ele pode nem saber até que tenha sido feito. Não há escolha para ele. Como ele lamenta? Como ele pode perdoar e lidar com sua dor? Será que ele se importa? É uma questão tão complicada. Por isso que essa não é a palavra final, mas só o começo da caminhada com as nossas ovelhas feridas.

É por isso que a única esperança é, finalmente, a esperança do evangelho.

“… o Senhor ungiu-me para levar boas notícias… Enviou-me para cuidar dos que estão com o coração quebrantado anunciar liberdade aos cativos e libertação das trevas aos prisioneiros para proclamar o ano da bondade do Senhor e o dia da vingança do nosso Deus; para consolar todos os que andam tristes…” (Isaías 61.1-2).

Que o Senhor nos ajude a ajudar o seu povo, especialmente, nessa questão.

Sharon é a Diretora de Operações e líder do ministério com mulheres no 20schemes. Ela tem mais de 26 anos de experiência trabalhando na comunidade principalmente com famílias e pessoas que estiveram ou estão em risco de ficarem desabrigadas.

Quer ajudar quem está sofrendo? Não faça estas 10 coisas!

Parte 1: Quer ajudar quem está sofrendo? Não faça estas 10 coisas!

1. Não seja o doutor-sara-tudo!
2. Não entre no jogo da comparação
3. Não faça da dor a identidade daquele que sofre

Parte 2: Não prometa cura ou resposta instantânea para quem sofre

4. Não prometa libertação agora
5. Não os encoraje a apenas “seguir em frente”
6. Não seja hiperespiritual

Parte 3: Não seja indiferente, genérico ou acusador com quem sofre

8. Não entre no jogo da indiferença
9. Não ofereça ajuda generalizada
10. Não faça inquisição
11. Não os condene

1. Não seja o doutor-sara-tudo!

“Sabe, eu andei pensando em você. Eu consegui uma nova pomada orgânica, totalmente natural, que certamente vai resolver o seu problema. Minha avó usava essa pomada para a dor no pé, e a dor foi embora em uma semana. Ela deve curar você também!”

A verdade é que ninguém quer outro tratamento, outra pomada, referência de acupuntura ou uma dieta com cem por cento de garantia para manter as esperanças mais elevadas do que antes.

Não dá para dizer quantas vezes recebi uma sacola cheia de cremes exóticos em alguma língua que eu não conseguia entender. Nem dá para contar o número de vezes que me deram algo que afirmam ter curado alguém com a mesma doença que eu tenho.

Quando você faz essas afirmações e garante a cura, isso pode ressaltar para quem está sofrendo que você não tem a mínima ideia sobre as questões com as quais ele está, de fato, lidando.

Faz parte de nossa natureza desejar oferecer solução para o problema. E isso é bom! Nós ansiamos por ajudar e, frequentemente, somos bem-intencionados ao querer dar soluções. A disposição de coração de quem age assim é, geralmente, maravilhosa, mas, às vezes, a melhor ajuda é ouvir os problemas que a pessoa está, de fato, enfrentando.

2. Não entre no jogo da comparação

“Olha, que coisa, você tem dor no braço! Uma vez eu tive um inchaço no meu antebraço e foi terrível. Eu fiquei sem praticar nenhum esporte por algumas semanas. Eu sei exatamente o que você está passando”.

A menos que você seja Jesus, quase nunca ajuda dizer a alguém que você sabe exatamente o que ele ou ela está passando. Se você já passou pela situação horrenda que seu amigo ou membro da família está passando, então certamente eles sabem disso. Costumamos pensar que incentivaremos os outros se dissermos que vivemos algo semelhante, quando na realidade o que eles estão atravessando pode ser muito diferente da experiência que tivemos. Certamente não foi a mesma coisa.

Outra maneira de entrar no jogo da comparação é falando de outras pessoas que estão em situação pior do que a de seu amigo. Podemos pensar que estamos ajudando quando dizemos a alguém que tem uma perna ferida: “Bem, pelo menos você ainda tem uma perna. Existem milhares de pessoas ao redor do mundo que não têm nenhuma perna e não conseguem andar. Louvado seja Deus pela perna que você tem!”. Mas como isso pode ajudar a pessoa a sentir-se melhor? Não ajuda, com certeza.

Quando você faz isso, minimiza o sofrimento da outra pessoa. Você a faz sentir como se o sofrimento dela fosse “uma coisinha à toa.” Para quem está sofrendo, seja qual for o motivo, aquilo é uma coisa séria. Se você minimizar a dor de uma pessoa, isso a agravará ainda mais. E quando a dor que está sendo experimentada por ela não é reconhecida, então não há por que direcioná-la a Cristo em busca de esperança e socorro. Por que incomodar Jesus com algo que realmente não é grande coisa?

Em vez de se esforçar para se lembrar de um parente distante que passou por algo semelhante e compartilhar essas histórias, demostre compaixão e amor pela pessoa que sofre e que está bem à sua frente. Em vez de comparar seu amigo com alguém que você conhece, você pode dizer: “Eu não entendo o que você está passando, mas eu quero tentar. Ajude-me a entender como está se sentindo.”

3. Não faça da dor a identidade daquele que sofre

“Oi, que bom te ver. Como estão suas costas? Está se sentindo melhor? Você já descansou? Você está com muita dor agora? Como está, em comparação com a semana passada? Você não parece estar muito bem agora, acho melhor se assentar”.

Outro comportamento que não se deve fazer aos seus amigos que sofrem é não falar tanto de sua dor a ponto de ela se tornar a identidade deles. Se você falar sobre isso o tempo todo, você corre o risco de defini-los pela luta e dor que enfrentam, como se nisso se resumisse a vida deles. Precisamos ter cuidado para não mencionar constantemente o sofrimento.

Porém, ao mesmo tempo, queremos mostrar que nos importamos, por isso este é um equilíbrio difícil de se manter. Ao dispensar cuidados ao seu amigo é importante se lembrar de que se ele tem uma deficiência, isso não quer dizer que ele seja fundamentalmente deficiente. Se ele é um cristão, então ele é um cristão portador de uma deficiência. Se ele perdeu o emprego, ele não é fundamentalmente uma pessoa desempregada; se ele é cristão, então é um cristão que está sem um trabalho. Como cristão, sua identidade primária é a de um filho do Deus vivo. Ele é um ser humano que tem uma alma imortal, resgatada do reino das trevas.

Quando Deus, o Pai, olha para nós, ele vê Jesus. Quando ele olha para um cristão que tem uma deficiência, ele não vê primeiramente a deficiência; acima de tudo, ele vê o seu Filho. Quando ele olha para um cristão que está fraco ou doente, ele não vê a doença, mas o nosso Salvador.

Ao interagirmos com crentes que estão sofrendo, reconheçamos que sua identidade é a de estar em Cristo Jesus. Quando você falar com eles, ajude-os a voltar os olhos para Cristo, para que possam ver as coisas por uma perspectiva eterna, e não os deixe se esquecerem de que a identidade deles não está nas circunstâncias, mas em seu Salvador.

Continua em breve...

Dave Furman

vontade de Deus - 3

"... esta é a vontade de Deus... para convosco" (I Tessalonicenses 5.18).

O terceiro princípio bíblico prático para reconhecer e caminhar na vontade de Deus é: ore para que possa conhecer a vontade de Deus. Lute para viver numa atitude de oração. "Regozijai-vos sempre. Orai sem cessar. Em tudo dai graças, porque esta é a vontade de Deus em Cristo Jesus para convosco" (vers. 16-18).

Regozijar-se, orar, continuamente e dar graças coloca-o no centro da vontade de Deus. Se apenas ora quando está desesperado para obter respostas, na melhor das hipóteses os seus receptores ficarão enferrujados e as suas impressões nebulosas. A comunicação regular com Deus aguça os seus sentidos e afina a sua capacidade de distinguir a Sua voz de tudo o resto, "ensina-me a fazer a Tua vontade, pois és o meu Deus; que o teu bondoso Espírito me conduza por terreno plano" (Salmo 143.10).

Busque Deus e Ele irá preparar o caminho para si. Receba conselho dos outros para obter confirmação, não necessariamente direcção. Paulo disse, "... quando... Deus... me chamou... não consultei a carne nem o sangue" (Gálatas 1.15,16). Apenas aceite o conselho das outras pessoas quando este estiver de acordo com a Palavra de Deus e a vontade do Espírito. Os amigos podem ser uma fonte de confirmação, mas não necessariamente fonte de revelação. Mesmo as suas próprias experiências e impressões não são suficientes para discernir a vontade de Deus, a não ser que estejam alinhadas com a Sua Palavra. Pedro fez isto na transfiguração de Cristo. "Nós mesmos ouvimos essa voz vinda do Céu, quando estávamos com ele no monte santo. Assim, temos ainda mais firme a palavra dos profetas, e vocês farão bem se a ela prestarem atenção, como a uma candeia que brilha em lugar escuro, até que o dia clareie e a estrela da alva nasça em seus corações" (II Pedro 1.18,19 NVI).

Os convertidos de Paulo em Bereia receberam os seus ensinamentos entusiasticamente, mas também o confrontaram com a Palavra escrita de Deus (Actos 17.11). É sempre uma boa política.

Em breve... princípios 4 e 5.

demasiada tristeza

A vida parece que deu a algumas pessoas uma overdose de tristeza. Eventos trágicos atrás de eventos trágicos caem sobre elas, e nossos corações se movem de compaixão para com elas. Alguns chegam ao ponto de que se sentem incapazes nos seus problemas, sobrecarregados pelo pesar que seca os seus ossos e quebra o espírito (Provérbios 15.13; 17.22).

É aqui que nós, os filhos de Deus, devemos ir e dar força e assistência. Uma palavra dada pelo Espírito, lágrimas de simpatia e partilhar a dor - são maneiras que nós podemos ajudar.

Num momento de grande agonia, Jesus desejou conforto dos Seus discípulos e amigos (Lucas 22.44; Mateus 26.40). Eles não entendiam a razão de Sua agonia e falharam em ser ajuda. 

Nós podemos ser confortadores de outros.

Saber o que dizer a um amigo ferido não é fácil. Devemos fazer os nossos amigos rirem, ou devemos falar dos nossos próprios problemas? Devemos encorajá-los a falar da situação, ou devemos dar-lhes alguns bons conselhos? Em algumas situações podemos nos sentir tão inúteis que evitamos o amigo que sofre para não dizermos alguma coisa errada.

Cada crise é diferente, e devemos responder com tacto, sinceridade e de forma apropriada. Aqui estão algumas sugestões para ajudar pessoas feridas.

1 - Deixe-a falar (desabafar).

Um dos grande erros que podemos fazer quando um amigo começa a desabafar os seus problemas é negar que ele tenha dito algo fora do normal. Deixe o seu amigo falar do seu problema. Não mude o assunto, conte anedotas ou desvalorize o problema. Se amigo precisa de espaço para expressar os seus sentimentos! 

Se o seu amigo disse alguma coisa negativa após uma experiência traumática, tente não ficar nervoso. Lembre que ele está em dor e precisa de falar, e naquele momento é o que ele sente. Isso não significa que não possa dar uma escritura bíblica de encorajamento, como por exemplo Romanos 8.28.

2 - Ouça para compreender.

A melhor resposta que poderá dar a um amigo ferido é ouvir sem julgar e procurar entender o porquê ele sente dessa maneira. Os sofredores precisam de saber que o ouvinte reconhece que eles se sentem mal e estarão com eles na sua tristeza.

Quando o seu amigo estiver a falar, dê-lhe toda a atenção. Cuide da sua linguagem corporal. Não olhe para o relógio. Não tente terminar as frases do seu amigo porque pensa que sabe o que ele irá dizer. Você pode estar enganado.

3 - Não diga: "Eu sei exactamente o que tu sentes!"

Tenha cuidado em não assumir que sabe o que o seu amigo está a sentir. Lembre-se que, mesmo que tenha passado por uma situação semelhante, não é a situação que o seu amigo está a passar.

4 - Dê espaço. Respeite a privacidade da outra pessoa.

Compreenda que a pessoa ferida pode não estar pronta para falar a cerca do seu problema ou pode abrir-se somente com um ou dois dos seus amigos mais chegados. Se souber que alguém está a passar por um momento difícil, não salte em cima. Primeiramente discirna se é um bom tempo para falar, e não tome isso como pessoal se a pessoa não se sentir confortável em abrir-se consigo.

5 - Seja cautelosamente positivo. Ofereça encorajamento realista.

Apesar de querer que seu amigo fique rapidamente melhor, evite fazer declarações que não saiba serem verdade no desejo de ser positivo. Você não precisa de esticar a verdade para encorajar. Foque naquilo que é verdade: que você se preocupa com o seu amigo e está ali com ele.

6 - Palavras de encorajamento. Não dê conselho quando não pedidos.

O que é preciso fazer para resolver o problema do seu amigo pode ser óbvio para si, mas resista à tentação de dar conselhos não pedidos. A consequência de dar conselhos quando não pedidos pode ser o cortar da comunicação. 

Um conselho não pedido pode colocar a pessoa que sofre numa situação desconfortável se ele não seguir a nossa sugestão. 

Se o amigo pede um conselho, pode ser bem dado se for dado na forma de várias alternativas, em vez de uma alternativa. 

7 - Seja paciente.

Não fique impaciente com o seu amigo se não vencer a tragédia. O luto demora tempo. Dependendo da situação, pode durar meses ou anos para começar a recuperar de algumas tragédias. 

8 - Ninguém é perfeito. Conhece os teus limites.

Podem chegar momento em que é duro demais ver o seu amigo sofrer. Você pode também ter dias difíceis nos quais é difícil conseguir ouvir e ajudar. Seja sincero com o seu amigo, e assegure-o que quer ajudá-lo, mas peça-lhe para esperar e falar do seu problema mais tarde, quando tiver mais capacidade de lidar com isso.

Saiba quando os seus amigos precisam de maior ajuda do que aquela que poderá dar. Se o seu problema está a piorar ou está a afectar o seu relacionamento com outros, etc., encoraje-o a procurar ajudar num conselheiro.

Você pode ter feito alguns erros no caminho. Ninguém pode saber o que dizer ou como agir em todas as situações. Recorde a si mesmo que as pessoas envolvidas em sérios problemas precisam de suporte em amor.